..blop blop blop..

Mamma: Hai già scelto che massaggio fare domani?

Lady: No.. Tu fai quello contro le rughe? C'hai i complessi?

Mamma: No.. Solo cantanti singoli..

evidentemente ieri sera mia mamma era già in modalità relax, già proiettata nella giornata che ci avrebbe aspettati oggi al centro benessere..

infatti, stamattina alle 9:00 eravamo già tutti nella mia macchina con indosso i nostri costumini, diretti verso una ex cascina riorganizzata in agriturismo e SPA (che non vuol dire società per azioni)..

quel posto ha solo due difetti: gli insetti e qualche tanfata di letame.. ma poi ti guardi intorno, vedi solo campagna ed altre cascine e stalle, e convieni che non può essere diversamente.. un toccasana per la mia allergia ai pollini..

appena arrivati, l'ultra-gentile signorina (nonchè massaggiatrice) della reception ci fa compilare i modulini (perché nuovi clienti), ci munisce di ciabattine e asciugamani, ci chiede cosa vogliamo mangiare per pranzo, quale tipo di massaggio vogliamo fare, e ci fa fare un piccolo tour nel centro..

la Lady, il Mao e la Silvy si cambiano e come prima tappa si lanciano in piscina.. siamo gli unici ad usufruire del centro, perciò ce lo possiamo girare in lungo e in largo.. mia mamma, che non è un genio in public relation, esclama "Meglio essere soli, così non dobbiamo nemmeno fare la fatica di socializzare.." e poi si piazza in mezzo alle bolle dell'idromassaggio..

secondo me, con la tredicesima e la quattordicesima se ne compra uno da mettere sul balcone di casa.. la Mamy ci è rimasta mezz'ora in mezzo al blop blop blop, nonostante non sia mai stata un'amante dell'acqua..

il Papo scopre il getto d'acqua per la cervicale che consiste in una specie di fontana che ti spara sulla schiena e sulle spalle una scrosciata di acqua fredda che alla fine ti lascia con una chiazza rossa sulla pelle e ti dà la sensazione che un trattore ti abbia arato la schiena..

la Lady invece fa la persona intelligente e sfrutta al massimo le tecnologie: fa blop blop blop, si "cervicalizza", e nuota.. fino a che non scopre che il getto del simulatore del nuoto contro corrente (se volete delucidazioni su cosa sia, chiedetemelo nei commenti) può essere usato anche come rassoda pancia e glutei! non fate commenti per favore..

la prima a finire sotto le mani esperte della massaggiatrice è la Silvy che scompare per circa un'ora nei meandri della SPA, ritornando poi tutta unta e con un sorriso ebete ma felice sulla bocca, segno che per un'ora aveva completamente dimenticato la sua identità, quei cretini della Bosch, e il mondo tutto..

la seconda nella lista sono io, prendo il mio asciugamano e mi dirigo verso il luogo adibito ai massaggi.. prima qualche consiglio su come migliorare la mia postura dopo le lunghe giornate di studio (l'ho fatta fessa alla tipa!) e poi mi fa accomodare su un rialzo in legno sopra ad una coperta.. e da lì non ho capito più un cazzo! la massaggiatrice ha iniziato a torturarmi dolcemente in ogni centimetro del corpo: piedi, gambe, sedere, schiena, braccia, mani, davanti, dietro, seduta, che detto così sembra anche grave.. c'ha dato dentro di mani, gomiti, ginocchia e avambracci.. quando ha finito e io mi alzo, lei mi dice "Grazie!"; e se tu mi dici grazie, io che cazzo ti devo dire, visto che mi hai messa a nuovo?!

intanto il tempo passa ed arriva ora di pranzo, ovviamente all'aperto visto che il Signore Iddio ci ha graziato con una giornata bellissima di sole e venticello primaverile.. il tempo di prendere un pochetto di sole ed arrivano i vassoi con salumi, formaggio, insalata di farro, frutta e succo all'ananas, tutto trangugiato avidamente dai sottoscritti perché, voglio dire, abbiamo pagato (se volete sapere quanto, mandatemi una mail) e sfruttiamo tutto!

mentre la Mamy e la Lady fumano una sigaretta, la massagiatrice viene a chiamare il Papo, che ricompare anche lui dopo un'oretta con la lingua penzoloni, espressione di stupore, segno di uno che vuole dirti che una cosa così non l'aveva mai provata e che la rifarà presto..

ma il Mao non ha nemmeno il tempo di riprendersi, che si parte per la sauna e il bagno turco, e tutte le altre diavolerie..

diavoleria n°1: la doccia aroma/cromoterapia, ossia una doccia che nebulizza acqua con profumi diversi e luci intermittenti di diverso colore.. ti sembra di essere un insetto che riceve dell'insetticida addosso, con la differenza che quello puzza mentre nella doccia c'è ogni sorta di profumo..

diavoleria n°2: un pediluvio di acqua fredda ghiacciata che stimola la circolazione.. in pratica ti siedi sulla panca, poggi i piedi su uno stuolo di sassi del Ticino, e l'acqua fredda ti stimola la circolazione partendo dal basso..

diavoleria n°3: la sauna.. vabbé, questa la consocono tutti; magari non tutti l'hanno provata ma più o meno si sa cos'è.. in pratica ti trovi dentro ad uno sgabuzzino tappezzato di assi di legno che ti sembra di stare nella foresta finlandese insieme ai castori della Vivident; la temperatura si aggira intorno agli 80 C°, un caldo secco però, che non sudi nemmeno se ti butti acqua addosso.. ne esci con un colorito che va dall'arancione aragosta al rosa/fucsia evidenziatore, ma serenamente sollevato e lungi dal pensare a qualunque altro problema esistenziale della tua vita..

diavoleria n°4: il bagno turco.. se nella sauna il caldo è secco, qui il caldo è umido, ma parecchio umido! appena apri la porta di accesso non vedi un cazzo! una nebbia che farebbe concorrenza alla pianura padana in inverno.. qui le panchinette sono in ceramica bianca, tipo mosaico, e ad altezza piedi c'è una bocchetta tipo condizionatore che lancia fuori ad intermittenza vapore al profumo di eucalipto.. qui c'è caldo umido, perciò sudi come un brontosauro nel deserto del Sahara, ma tanto sudi in compagnia perciò te ne freghi.. per rendere l'idea, il bagno turco è come la metropolitana all'ora di punta serale, con la differenza che l'eucalipto in metropolitana te lo scordi.. anche qui, ne esci con un colorito parecchio roseo ma un po' meno fosforescente rispetto alla sauna..

ultimo tuffo in piscina, ultima sigaretta, e noi tre poveri debosciati facciamo la doccia e ci cambiamo per tornare alle nostre solite vite, più stanchi di quando siamo entrati..